隣人は立派 将来有望 才能人そんな奴がさぁ 頑張れってさぁ怠けて見えたかい そう聞いたら頷くかい死にたくなるよ 生きていたいよ

見栄と虚像。 それらに振り回される自分がいかに愚かか。 ただ、社会的に認められたいという 虚栄心のかたまり。 愚かとわかってても 捨てきれない自分。

昔はもうちょっと感情を押し殺せた(気がする)。 嬉しいことを前に、澄ましていることが 大人であると思っていただけかもしれないが。 細かい積み重ねが 少しずつ堆積して、いずれ大きくなる。 大人気ない考えではあるが いなくなってせいぜい困ればいい。

普通でありたい。 マイノリティであることへの 病的なまでの恐怖心は 原初がどこにあるのか。 こうなっている時点で もはや自分はノーマルではない。

はしない。 諦めることすらがんばらないといけない 時間だけでは解決しない いっそのこと記憶から消えれば と思うけど 出会わなければとすら思うけど 出会わなければあの嬉しさともあえなかった

死に至る病。 こうでありたいとする自己と 現実の自己とのギャップに。

捨てたくても捨てられなくて 小さな痛み溜まってた。

良くも悪くも 社会性に生かされる。 一度レールから外れると 復帰はなかなか容易でない。 外れないように 仕方なく生きている、感が強い。 フツーでありたいことがこうも 難しいこととは。

優しい 人当たり良く 気を使ってる そんな風に生きてきたと思ってた。 そうじゃなかった。 ただ、周囲の意見に 流された方が楽だったから 角がたたないから そうしてる間に、自分の希望が出なくなった したいこと、やりたいこと、食べたいもの 心から、そう…

もともと、いい加減でだらしない人である。 ただ、外面というか、後付けの仮面だけが まじめで堅いイメージを持ちたい、のと 他者の評価を気にしすぎるあまり、があって 初出のようなイメージをあまり持たれていない(気がしている) ただ、根本がやっぱり腐っ…

考えがひたすらループする時がある。 ただただ誰かに認めて欲しいだけなのかもしれない。

努力すれば必ず報われる というのは、成功者の理論なのだなと。 努力すらしなければ スタートにすら立てない。 成功者はすべからく努力している。 ただ、努力が必ず報われる、と考えるのは 成功者の理論であって 報われない努力のほうが多い。 報われない努…

心の奥底に かたく開けないと誓った 蓋をした井戸がある。 自分にとって 考えたくないこと 思い出したくないこと をしまっておく。 まったくの前触れなく 夢と現の狭間で 井戸の蓋が開いた。 逃避は何の解決でもない。 ただ向き合う勇気もない。

久しぶりにめちゃはっきり覚えてたので。 高2の夏、夏期講習を受けることに。 ふだん行ってる塾の夏期講習だけど 門戸を広くして、塾生以外も受けられる。 夏期講習で使うテキストを紛失する。 原本印刷しようとするが なぜか講師の控え室みたいなのが やた…

期待をしない。 ただそれだけ。

いっそのこと、無関心でいれば 何も気にもならなければ 無知でいれば もっと楽なのかもしれない。 考えすぎて、考えすぎて 自滅するパターンだけど 考えずにはいられない。 もっと鈍感であれば 良かったのかもしれない。 もはや後の祭り

何かに怒りの感情を覚え それがある程度臨界点まで達すると 行動として涙になる。割と昔から。 怒るって難しい。 苛々してる感情は消えないんだけど。 言葉にしなきゃ伝わらないんだけど 伝えるのもなんかなー、と思ってる内に どんどんと話が考えてた方向と…

夢日記1 地元の公園でまったく知らない子と 野球をする夢。 相手の投手だけが、ガチソフトボーラーで まったく打てなかった。 夢日記2 大学の後輩らと喫茶店行った夢。 夢の中で夢日記の話している。 10人くらいいておごったけど 1886円とかいう安さ。ケーキ…

他者と比較しないと 自分が幸か不幸かすら 判断できない。 そして他者の表面的なものだけを見て 自分は満たされないと感じる。 本当にからっぽだ。

内省的になると 自分自身が空っぽであることに 気付かされる。 啄木はネガティブでなく ポジティブに考えていたらしいが 一握りの手からこぼれる砂のように 手を開いてみればほとんど残らない。 なぜ残さなかった、という後悔よりも なぜ他の人は残るように…

夢の中で夢を見ることに 漠然とした恐怖を覚え、家を飛び出す。 しばし放浪の後帰宅するも 自宅階のエレベーター乗ったつもりが なぜかもっと高層階へ。 高層階の階名が深層心理階？ みたいな名前で そこにはいるべきではないな と再び漠然とした恐怖を感じ …

期待するから がっかりする。 何度も学習していたのに 未だに進歩がない。

自分自身の物差しだけで 物事をはかるのは危険。 そしてそろそろ自分が 周囲に与える影響についても 理解しなければ。 いつまでも子どもではない。

夢日記。 なんかクラスのお別れの集合写真を しゃしゃり出て撮ることになった。 ただ、人数多すぎて教室では収まりきらず撮れず その後打ち上げ会場みたいなところでは 暗いのにストロボ上手く使えず 明るいところではなぜか構造物が邪魔して まったく撮れな…

何を求めているのかわからないが数年前から「普通」への渇望がある。 「普通」を求めるということは現状は「普通でない」ということに。 自分が正常なのか異常なのかもはや自分では判断がつかない。それはすなわち壊れているのではないか。 明確な何かがあっ…

なかなか振り切れない 自分にとっては叶いそうで決して叶わない夢だった。しかし幸せな夢だった。 自分にとって都合が良い夢ほど醒めたら惨めになるだけ、とは某国民的アニメの台詞だったか。 夢を見続けられるならずっと眠る方を選ぶことは間違いなのか

なにに引っ張られてる？ なにがまとわりついている？ 振り切れないのは自分の弱さ

なかなか外せないもの。 邪魔しているものはなんだ。 自意識過剰なことか。

いちど思考が入ってしまうと なかなか抜け出せない。 建設的な思考ではなく 同じ考えがループする。 むしろネガティブな思考に進む。 なかなか治らない。

見える人にはやっぱりわかってるんだなーと。 あまりそういう意識をしたこともないのだけれど 自然とそうなった感はある。 今日飲み会で何気なく言われたひとことが 刺さった。それなり深く。 やっぱりこういうところなのかな、とも思う。 意識はしているけ…