特別な事ではないさ それぞれ悲しみを抱えてんだよ自分次第で日々を塗り替えていける 誰の心の中にも弱虫は存在していてそいつとどう向き合うかにいつもかかってんだそうやって痛みや優しさを知って行くんだよ間違いなんてきっと何一つ無いんだよ 誰のせいで…

人と深く関わり合いを 持とうとすることは 逆に自分自身を内省することにも つながるのかもしれないと思い始めた。 浅いし、その場しのぎと 言われても仕方ないような 感じでしかない。 ということだったのかな、と 思ってきた。 ぼんやり表現したいこととも…

少なくとも15年前には なんとも思ってなかったところが ここ10年ほどの興味関心であり そこが充足していれば ある程度の精神安定は確保されるということ そしてプラシーボ的側面は否定できないが 夢、というのは心理的内面を うつしだす１つの要因である、と…

記録として残す、ということは 自分にとってプラスなのだなぁと感じる。 なんとなく、見返すと この時期こんな感じだったのか、と。 その時いろいろ思っていても 時間が経てばいずれ風化する。 それを文章という形で残すのは いいことも悪いこともあるけど

ストレスとプレッシャーだって。 わかりやすいですね。

などにおいて緊迫したストレス下 とかくに人の世は住みにくい

見込みが甘く 現状では失敗してしまう警告夢 久しぶりにすげー夢見た

なるほど、そうか。 楽しげに見えるけど 深層心理的には現実逃避と。

無力感を強く感じる。 なるほどなぁ、って感じ。 こういうことかと

ですらない ただただ醜い醜い醜い 醜悪だ だからダメなんだろうな 逆に言えば。 こんなに理知的な判断できんとは。 愚者。

無意味だと メリットはなにひとつないと 頭ではわかっているつもりでも ほんとに醜いほど 抑えきれない黒いもの よくないよくないよくない

孤独を望んだふりをしていた 手のぬくもりはちゃんと知っていた その手に触れて いつか離れる時が来るのが怖かった いつ知ったのかは覚えてないが おそらく自分の源泉にこれがある。 なら、最初から触れなければ良いのでは、と。

悪い意味で心が凪いでいる もともと夢を見ていたような気はしていた だから、思ったよりあっさりと自分の中では 決着が付いたかな、と思っていた。 ら、どうやら そういうことではなかったらしい 意図的に、しかし、無意識に シャッター閉めようとしている、…

さようなら

的には一段階レベルが上がったといえるが ここからどうするか モノでは満たせない

なんだなぁ、と本当に思う。 手が届きかけて、離れて 改めてそう思った。 もともとふさわしくない それはずっと思ってた。 なんで？って考えてた。 あらゆることは そういうのを飛び越えるもんなんかと。 でもやっぱダメだったか。そうか。 けっこダメージ受…

違う。 変わってないと思っても変わった？ ただただ、認められたかっただけ。 しかし、いざ認められると 未経験のことに戸惑う。 このあたりのジレンマをどうぬける？

全国とまでいかなくとも 近隣だけでもありふれた日常。 自分が関係あったから 知ってるから、というだけの話 プロじゃない自分にできたことなんか なにもない。 そう思うし、実際そうなんだろうけど それでも何か、っていうのは思い続ける。 ただ、静かに悼…

なぜか、幸せなことがあった後は 必ず幸せでないことが起こると 小さい時から常々思っていた。 求めよ、さらば与えられん と、教育を多少なりとも受けたはずだが 結果的には、多くを求めないようになった。 原因はたくさんあるけれども 数少ない求めたときに…

過程あってのゴールであり ゴールが目的ではない。 ゴールすることが必ずしも良い訳でもない。 それでもゴールすることは よいことだ、という固定概念が捨てられず いろいろと揺れ動く。 とかくに人の世はいきにくい

昔から得意な方でなく その場しのぎの事が多かった。 齢30にして、これはいかんと 勉強(するもんでもないと思うが)したら 会話ってこんないろいろ考えながら 話せなあかんのかと、驚き 聞き上手話し上手って ほんとに回転早いというか、天才だなぁと。 つく…

ダニングクルーガー効果を痛いほど理解する 何もわかってない頃には なんとなくなんとかなるだろうとの思いが強かったが いざ動いてみるとそういうもんでもないということが ありありとわかる。 というか、ほんとに奇跡みたいなもんなんだなぁと 思い始めて…

物質的に問題なくても 満たされない思いは止まらない あるいは、これ以上を望むことが マイナスなのかもしれないが